blogZinho de mamãe

Madruga eterno!

2009-10-05T10:25:00.001-07:00

Sem sentido

2009-09-28T10:22:00.001-07:00

Matemática de louco

2009-07-29T10:03:00.000-07:00

FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE,PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...

1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone;
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????

Quando algum chato te pedir o telefone fale isso! Se ele acertar, realemente merece seu respeito!

Curiosidades do Corpo Humano

2009-07-22T13:12:00.000-07:00

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..

Conversas de MSN

2009-07-22T12:13:00.001-07:00

(Clique para ampliar)

Geralmente, também acontece comigo quando eu fico neuvosor

Graças ao Tagore.

Assim treinam os argentinos

2009-07-17T12:49:00.000-07:00

Esse é o motivo deles terem tanta Libertadores.

UOOOOOOOLLLL

2009-07-16T13:56:00.000-07:00

(clique na foto para ampliar)

Página inicial do UOL:

Olho Mágico: Realmente mágico!! Pq eu já ouvi falar de Tripé

mas esse moleque aí passou dos limites.

Segunda coisa ---> Protesto "FORA SARNEY" pede saida do presidente do Senado

E eu jurando que esse protesto era pra saida do DUNGA.

Duvida? vai lá no site do UOL.

Agencia Cruzeiro

2009-07-16T07:10:00.000-07:00

(clique na foto para ampliar)

Funk do Twitter - parte 1 (by Mc Kiko @douguod)

2009-07-15T11:46:00.001-07:00

Pra quem sabe agora vai ver ...Quem nao mexe no twitter daqui a pouco nada vai saber!

Promoção no puteiro

2009-07-15T11:29:00.001-07:00

Tomara que elas lavem as mãos antes de fazer a batata frita.

(Clique para ampliar)

Flamenguistas prometem até comitiva de travestis para receber Ronaldo

2009-07-15T11:00:00.001-07:00

Um arsenal anti-Ronaldo, o mais gordo, está sendo preparado pela torcida do Flamengo para 9 de agosto, dia dos pais. A data coincide com o jogo entre as duas maiores torcidas do Brasil, em pleno Maracanã, e os rubro-negros estão ainda mais mordidos pelas declarações do jogador sobre o tamanho da torcida.

Por isso, devem receber os paulistas com protestos desde o aeroporto Santos Dumont até o fim da partida. Segundo oTerra, na pauta soprada pela Brunna, uma comitiva de "Ronaldetes" recebe o cidadão. Trata-se de um grupo de 50 a 100 travestis que pretendem lembrar o barrigudo corintiano dopapelão que protagonizou no fim de 2008. Ele se envolveu em uma confusão com a travesti Andréia Albertini que terminou em troca de acusações de roubo e show de preconceitos da mídia.

Elas pretendem vestir camisas com o número 9 e o nome "Ronaldetes" nas costas. O time é: "Ronaldo, o Rei dos Travestis". A torcida organizada Urubu Guerreiro é quem estaria organizando a brincadeira.

Tudo porque Ronaldo considera que a torcida do Flamengo só é a maior do Brasil porque, pelo país afora, é o segundo time de muita gente. Mas na hora de responder a pesquisas sobre o time do coração, preferem a paixão pelo clube carioca em detrimento das cores regionais. O argumento não é novo e é usado por torcedores corintianos de diferentes idades. A polêmica declaração foi proferida no programa Bem, Amigos da SporTV.

O vice-presidente de futebol do Flamengo Kléber Leite diz que Ronaldo "virou comediante". O vice de marketing, Ricardo Hinrichsen, prometeu uma camisa do Flamengo ao atacante com o nome dele gravado nas costas "para ver se ele fica mais calmo".

E tome dança...

2009-07-15T10:45:00.000-07:00

O caboco tá possuído!

by \\\Alisson\\\

Fly Flying!

2009-07-14T06:44:00.001-07:00

Agora já sei como voar...

RONALDO!

2009-07-13T12:38:00.001-07:00

Com direito a chifrinho com o símbolo do Timão.

(Clique para ampliar)

Manual de sobrevivencia na Internet

2009-07-13T07:17:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

Via Capinaremos.

Grêmio 3 x 0 Corinthians

2009-07-13T07:04:00.001-07:00

Ronaldo Viuvo....Ronaldo Viuvo

Quase Internacional....

2009-07-10T07:52:00.001-07:00

Enquanto isso no Mercado Livre...

2009-07-09T20:33:00.000-07:00

É gente...A situação tá feia! É a crise...

Casamento....POOOOODE

2009-07-09T20:15:00.001-07:00

Impressão minha ou Robinho assim como Alexandre Pato também casou com uma atriz?

Morre travesti que se envolveu em polêmica com Ronaldo

2009-07-09T20:06:00.000-07:00

Que o Ronaldo é matador eu já sabia...Mas chegar a esse ponto foi d+!

Em tempos de crise...

2009-07-08T11:33:00.001-07:00

Ajude ou então nao atrapalhe

Frescos...

2009-07-08T07:39:00.001-07:00

Querem afrescalhar a Libertadores.

Minha vergonha pela eliminação ficou maior!

Homenagem do nosso presidente ao Michael Jackson

2009-07-08T07:04:00.000-07:00

Alguns maldosos diriam que ele estava um pouco "tonto".

Eu digo que foi uma homenagem ao Maico Jequison.

Vi no blog Kasa do joao

Ruy faz primeiro sacrificio pelo Fluminense

2009-07-08T06:56:00.000-07:00

Que beleza.

Duplas sertanejas FAIL

2009-07-07T10:29:00.000-07:00

E olha que ainda faltou Camargo e Camarguin

(Clique nas fotos para ampliar)

Anticoncepcional nas mamadeiras?

2009-07-07T07:58:00.000-07:00

E vc aí, esperando seu filho fazer 15 pra falar sobre sexo.

Coitado...

Reação do torcedor sao paulino com o titulo do Curintia

2009-07-06T11:15:00.001-07:00

Biro Biro x Ronaldinho

2009-07-06T08:12:00.001-07:00

Biro Biro is GOD!

Deco mais perto do Timão

2009-07-06T07:11:00.001-07:00

Mulher é tudo igual, só muda endereço e cor de cabelo

2009-07-03T12:12:00.000-07:00

Se acontece com o Beckham imagina com vc, heim amigão?!

Espalhe essa campanha

2009-07-03T10:31:00.001-07:00

Perepare-se o mundo está pra acabar...

2009-07-02T12:19:00.000-07:00

Primeiro morre Dercy;

Morre Clodovil;

Espanha, um timeco pipoqueiro, (Vide copa das confederações) ganhou a EURO 2008;

Morre Michael Jackson;

Sarney ameaçado;

Curintia querendo a Libertadores;

e agora isso:

Morreu Pelé ou Hebe eu já vou reservando meu lote no céu ou no inferno, nunca se sabe.

Salário Minimo

2009-07-02T11:38:00.000-07:00

CONFIRA OS MAIORES SALÁRIOS DO FUTEBOL BRASILEIRO:

1°- Ronaldo* (Corinthians) = R$ 1.133.000
2°- Adriano** (Flamengo) = R$ 362.000
3°- Nilmar*** (Internacional) = R$ 360.000
4°- Fred (Fluminense) = R$ 350.000
5°- Leandro Amaral (Fluminense) = R$ 280.000
6°- Kléber (Cruzeiro) = R$ 280.000
7°- Thiago Neves (Fluminense) = R$ 270.000
8°- Edmílson (Palmeiras) = R$ 240.000
9°- Rogério Ceni (São Paulo) = R$230.000
10°- Washigton (São Paulo) = R$ 220.000
11°- Marcos**** (Palmeiras) = R$ 200.000
12°- D’Alessandro (Internacional) = R$ 200.000
13°- Léo (Santos) = R$ 200.000
14°- Fábio Costa (Santos) = R$ 200.000
15°- Lúcio Flávio (Santos) = R$ 185.000
16°- Kléber (Internacional) = R$ 180.000
17°- Maxi López (Grêmio) = R$ 180.000
18°- Souza (Corinthians) = R$ 175.000
19°- Kléber Pereira (Santos) = R$ 174.000
20°- Fábio (Cruzeiro) = R$ 173.000
21°- William (Corinthians) = R$ 150.000
22°- Kléberson (Flamengo) = R$ 150.000
23°- Carlos Alberto (Vasco) = R$ 150.000
24°- Mozart (Palmeiras) = R$ 140.000
25°- Léo Moura (Flamengo) = R$ 130.000
26°- Acosta (Náutico) = R$ 125.000
27°- Keirrison (Palmeiras) = R$ 120.000
28°- Diego Souza (Palmeiras) = R$ 120.000
29°- Marcelinho Paraíba (CORITIBA) = R$ 120.000
30°- Tcheco (Grêmio) = R$ 120.000
31°- Alex Mineiro (Grêmio) = R$ 120.000
32°- Souza (Grêmio) = R$ 120.000
33°- Fabão (Santos) = R$ 110.000
34°- Emerson (Flamengo) = R$ 110.000
35°- Obina (Palmeiras) = R$ 110.000
36°- Fabiano Eller (Santos) = R$ 100.000
37°- Diego Tardelli (Atlético-MG) = R$ 90.000
38°- Reinaldo (Botafogo) = R$ 90.000

* (80% são valores do patrocínio da manga e calção)
** (162 mil do Flamengo + % dos produtos da Olympikus)
*** (130 mil + um milhão de euros em parcelas anuais)
**** (Pode chegar a R$ 300.000 dependendo do número de partidas jogadas)

Gentili não foi tratado com gentileza

2009-07-02T11:13:00.000-07:00

Coitado do nosso amigo Danilo Gentili.

Como todos sabem, ou pelo menos alguns, ele andou tomando uns catiripapos na "CASA DO POVO". Esse merece meu respeito por tá fazendo a parte dele. (Tá certo que é ganha pão tbm, mas de qualquer forma...) Tá melhor eu...que ainda nao contribui com nada contra todos esses absurdos.

Um Salve aí pro destemido repórter do CQC.

Loucos por TRI América (É hoje!!)

2009-06-24T08:48:00.000-07:00

Espelho, espelho meu...

2009-06-24T06:36:00.000-07:00

Em alta com as mulheres, Léo Moura esbanja: "Na lista de beleza estou no topo"

Jogador debocha da feiura dos companheiros de Flamengo e ‘culpa’ o moicano pela histeria feminina (duvida? clique aqui)

FOTO MERAMENTE ILUSTRATIVA

Em tempos de crise....

2009-06-23T16:17:00.001-07:00

(clique para ampliar)

Em tempos de crise o marketing é fundamental.

Dedicado ao meu cunhado Gabriel.

2009-06-23T14:35:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

Não precisa mais de diploma mesmo....

2009-06-22T14:11:00.001-07:00

Antes da hora...

2009-06-22T10:23:00.001-07:00

Se não tiver nada pra fazer leia! (2) vale a pena...

2009-06-19T13:12:00.000-07:00

CONFISSÕES DE UM ESTAGIARIO

“Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…”

Esses nao usam xiter!!

2009-06-19T12:38:00.001-07:00

Esses dias, se nao me engano, ontem, eu postei um caboco ninja pulando de tudo qto é lado e nunca caindo...
Mas dessa vez achei um video muito mais engraçado
curte aí!

Esse é do bons...

2009-06-19T12:24:00.001-07:00

(Clique para ampliar)

Modinha twitter até na novela

2009-06-19T12:22:00.001-07:00

(clique para...ahhh, c já sabe)

Lutadores Faixa Preta

2009-06-19T12:06:00.001-07:00

Eu sou o NEGÃO!!

Se não tiver nada pra fazer leia!

2009-06-19T07:07:00.000-07:00

50 coisas pra fazer na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Ps. eu já fiz ou já vi pessoas fazendo os números 33, 5, 9, 11, 13, 15, 21, 23, 44 e 45.

Trote no controlador de vôo de catalão.

2009-06-19T07:01:00.001-07:00

Da-lhe Barulhada!!!

Funk do Joel

2009-06-19T06:19:00.001-07:00

PRAY SAME!!

Silvio Santos Oferece à Ronaldo 50 Milhões.

2009-06-18T10:14:00.001-07:00

Tá cagando dinheiro hein velho do capeta!!

“A Globo não vai te dar 50 milhões, a Record não vai te dar nada”

GÊNIO!!!

Para os colorados

2009-06-18T10:03:00.001-07:00

(Clique para ampliar)

Playboy ao longo dos anos....

2009-06-18T06:41:00.000-07:00

Piada visual e escrita do dia...

2009-06-17T06:26:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

Mas depois aperte em voltar para continuar curtindo o blog (Burrão)

Piada visual do dia....

2009-06-17T06:15:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não seja ingrato...

2009-06-16T10:33:00.001-07:00

(clique para ampliar)

Não seja ingrato com quem aguenta sua bunda gorda e engole tartarugas inteiras por vc!

Pegadinhas experientes

2009-06-16T06:55:00.001-07:00

(Clique para ampliar)

Velho safado do caralho

Le Parkour SIM, Ele usa Xiter

2009-06-16T06:19:00.001-07:00

credo....

Joel Santana's sharp speech

2009-06-16T06:08:00.001-07:00

e vc ai no seu cursinho tosco de inglês!
rá!!

Inveja mata....

2009-06-16T05:52:00.000-07:00

Avanço anuncia patrocínio de axila com Timão até 2010; São Paulo gosta e copia!

Marca de desodorante, que já teve o seu nome estampado na partida contra o Barueri, anuncia ampliação de acordo

O Corinthians terá mais um nome em sua camisa. O desodorante Avanço estampará as axilas do uniforme do time até meados de 2010. A empresa que administra a marca - a mesma da Bozzano, outra patrocinadora do Timão - disse em comunicado que o sucesso já alcançado com seu produto nas mangas da camisa proporcionou uma ampliação do projeto no Timão.
O patrocínio nas axilas, local onde o produto anunciado é aplicado, é considerado inovador por especialistas em marketing e já começa a ser utilizado também por outros clubes, como o São Paulo Futebol Clube (imagem abaixo).

Segundo a diretoria de marketing do SPFW (São Paulo Fashion Week, como é carinhosamente chamado) a idéia é estampar na parte traseira do calção um produto amplamente utilizado por seus torcedores, justamente na região onde é mais aplicado. O jogador Richarlyson promete estrelar campanha do produto.

Hummmm Cristiano Ronaldo

2009-06-02T11:14:00.001-07:00

E vocês falando do Richarlysson!

Malandrão

2009-06-02T07:32:00.001-07:00

"Tira uma foto aí pra eu botar um buneco no orkut!! iiuuuruuuuu"

"Essa aqui não vou colocar no orkut não, vai queimar com as mina."

Valeuuuu Malandrão!!

Tu sofre?

2009-06-02T07:30:00.001-07:00

Vai com fé.

Obina!

2009-06-01T06:50:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

Aniversariooo

2009-06-01T06:43:00.001-07:00

Homenagem de mim para eu mesmo.

Obrigado!

Flamengo go go go

2009-06-01T06:36:00.001-07:00

Comemoração dos Flamenguistas após gol do Adriano!

Que beleza!

Boladinha

2009-05-27T09:22:00.000-07:00

Graças ao \\\Alisson\\\

Acredite

2009-05-26T06:09:00.000-07:00

Nessas horas só um nome resolve...

2009-05-25T07:40:00.001-07:00

(clique para ampliar)

Não sabe o que fazer, nem o que responder? Só há uma coisa a fazer! RONALDO.

Graças ao bobagento.

Ai Meu Deus....

2009-05-25T07:35:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

Reze...reze muito!

Rebolation Mendigo Fritow´s

2009-05-25T07:31:00.001-07:00

Praticamente o Tiririca de tôca!!

Voltando....

2009-05-25T06:57:00.000-07:00

- Caralho....que que aconteceu velho? Tu morreu?

- Morri pô, sou agora uma alma igual tua vó! Nao tá vendo? [Grosso mode ON]

- Não atualiza mais aquela merda do blog...

- Ahhh...te lascar velho, tu nem olha quando eu peço!

- Porra bixo, eu olho todo dia!

- Ahhhh...eu sabia! Meu blog é um sucesso!

- Calma aí cara..eu disse que só EU olho.

- Merda, é verdade....então é um quase semi-sucesso.

- Mas o que aconteceu que tu nao atualizou mais?

- Tô trabalhando cara...

- É...então realmente vc morreu!

Depois de quase um mês estou de voltaaaa! Não com a mesma frequencia mas com as mesmas besteiras!

Afinal aqui tudo pode acontecer, inclusive nada!

p.s.: Acentuar no imac eh uma merdaaaaaaaaa!

Lei seca...pros outros! (parte 1)

2009-04-30T14:27:00.000-07:00

O mesmo Vovô está no video abaixo, confira!

Lei seca...pros outros! (parte 2)

2009-04-30T14:23:00.001-07:00

Coloca a boca e assopra vovô...

"Se é pra beber mais noisss bebe"

by Alisson

64 desculpas de um perdedor de Winning Eleven

2009-04-30T10:38:00.000-07:00

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]

24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Só digo uma coisa....

2009-04-30T10:15:00.000-07:00

(clique para ampliar)

Josi de Bunda no Chão!

2009-04-28T09:24:00.001-07:00

Tá, não foi só a bunda! Bateu até a nuca!
Rá!

Smile!

2009-04-28T08:35:00.000-07:00

Se já olhou pra bundinha dê uma risadinha!

Compra aí...

2009-04-28T08:32:00.000-07:00

Eu também duvido...

Mas coloca lá no Mercado Livre, quem sabe?!

Ingrês pra que te quero

2009-04-28T08:29:00.001-07:00

Último conceito em Boate.

Ronaldo inspiration.

2009-04-27T11:31:00.000-07:00

Depois de 2 golaços dá nisso aí!

Passem um igual no meu.

2009-04-27T11:30:00.001-07:00

Voltei!

2009-04-27T11:29:00.000-07:00

Agora vai

2009-04-16T10:04:00.000-07:00

Mulher Moranguinho assume namoro com o Imperador Adriano.

Agora ele se recupera, afinal de contas, todo mundo sabe que comer fruta faz bem pra saúde, né?

Coloradinhos

2009-04-16T09:51:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

À milanesa, né? Humm...sei

Depois falam do Richarlysson.

Coisas de Orkut - Parte 4

2009-04-14T12:06:00.001-07:00

(Clique para ampliar)

Maldita inclusão digital.

Super Ryu World

2009-04-14T11:45:00.000-07:00

Aprendi!

2009-04-14T11:38:00.002-07:00

Pois é, a mania pegou e está para todo o Brasil já. Quando se está conversando com alguem e esse alguem para do nada de falar para pensar em algo, você vem e lança um "RONALDO...".
É, eu sei que é ridicula ¬¬ ...
Isso mais me parece com uma tentativa frustrada de fazer piada

ha ha ha

Mas voltando ao vídeo...Hoje em dia quase todo video famoso no youtbe tem uma versão funk, e o do RONALDO, nao foi diferente:

RONALDO

2009-04-14T11:38:00.001-07:00

Vasco de Gama

2009-04-14T11:18:00.001-07:00

Time de 2ª

Pirataria de 1ª!

Mentos e cerveja importada é pior!

2009-04-14T10:58:00.001-07:00

Já é conhecido o efeito de colocar mentos nas garrafas de coca-cola light. O vídeo seguinte mostra o resultado com cerveja Carlsberg, o resultado é muito pior.

Rá!

Coisas de Orkut - Parte 3

2009-04-13T13:31:00.001-07:00

(Clique na foto para ampliar)

Sasuke em: Vergonha alheia LTDA.

Dedicado ao meu amigo Alisson

11 Mulheres e um Segredo

2009-04-13T12:36:00.000-07:00

Achô!!!

Como identificar o time do seus filhos

2009-04-13T12:13:00.000-07:00

Rá!

E sua mãe falando pra vc estudar...

2009-04-13T11:59:00.001-07:00

Mega sena, um dia você ganha.

Onde está Wally? Quer dizer...o erro!

2009-04-09T09:42:00.001-07:00

Outdoor em Vitória da Conquista(BA) com um pequeno errinho...

Um doce pra quem acertar qual é!

ObamaRIDO

2009-04-06T18:58:00.000-07:00

(clique na foto para ampliar)

Escorregada Fail

2009-04-06T15:07:00.000-07:00

Depois de fazer um gol na partida contra o Numancia, que terminou empatada por 3 a 3, pelo Campeonato Espanhol, o atacante Sergio Garcia protagonizou uma cena curiosa. No calor da emoção, o jogador extravasou toda a sua alegria ao deslizar de joelhos no gramado do estádio Raúl Lopera.

Em seguida, apareceu o resultado nada animador. Garcia sofreu uma lesão no ligamento lateral do joelho esquerdo e ficará afastado das quatro linhas por pelo menos um mês.

Que beleza de escorregada!

Transformações

2009-04-06T07:56:00.000-07:00

Graças a amiga Carol

2009-03-30T10:53:00.000-07:00

Ui.

O mestre das lutas

2009-03-25T19:58:00.001-07:00

Trema de medo Chuck Norris, morra Vanderlei Silva, fuja Victor Belfort.
Esse homem é o mestre das lutas.

Dica do Cassio

Homem Aranha Detonando em Festa Infantil

2009-03-25T15:24:00.001-07:00

o sensor aranha devia ter avisado isso.